夜深了。睡不着，打开了那些收藏的歌曲，静静地听着，总觉得午夜时是自己面对自己灵魂最透彻的时候。我想这时的人，是最真实最脆弱的时候。所以人们都会选择在午夜到来时睡着，不想看到真实的自己，继续着白天的虚伪，好让梦也美一点。灰姑娘不也是害怕午夜的钟声么。可是我喜欢这时的我，许多问题会在这时想明白，也感受着自己，令暖自知。
      很喜欢  Norah Jones 的声音，爵士乐就好像一把通往那些逝去的岁月的钥匙。手里那一杯红酒，听着她的歌，就会沉浸在过往的岁月中，曾经的一切都会如昨日，重现。可是我是一个失去记忆的人，不知道自己的曾经是什么样的，一片空白。有时会想我曾经是否也有一份刻苦铭心的爱恋？可是家人对我的回答总是一个样子，我是一个乖乖女，一个很爱静的孩子。仅此而已。可是我总有一种似是而非的感觉，如果真的是那样，我怎么会有很多奇怪的想法呢？因此，每到午夜，我就努力营造着这种回忆的气氛，希望自己能记得起什么，可总是一无所获。每次都是被失望深深的淹没。
      喜欢玩拼图，这是我仅有的爱好之一，其实剩下的就是睡觉和发呆。拼图是一种很好打发时间的手段。妈妈说那个夏天我总是把自己锁在屋子里，不开空调，不开电风扇，好像中邪一样拼一个图案，一个星期后，我很骄傲的给家人看我的一万块拼图的成果。家里的人都很佩服我，我想我当时应该是很开心的。不知道以前玩拼图是什么心情，但是我知道现在的我是一边拼图一边在脑子里拼记忆，找寻着什么，期待着什么。重复如此。
      很多人都想忘记，可是我想记起，想知道我以前的生活是怎样的，想知道我以前的朋友是怎样的 ，想知道我曾经爱过什么样的人，想知道太多了。可是现在的我除了智商正常，有自理能力，看上去和正常人一样，以外，剩下的我和一个刚出生的小孩子没什么区别。有时很害怕，不知道为什么，孤独感会淹没我，我不记得了，一切都消失了，没有一点痕迹。很多时候我总是哭着入睡。走在大街上，我不敢去看行人，我怕遇到认识我的人对我热情的打招呼，可我只能对他们说：“对不起，我失意了，请问你是哪位？”所以我很少外出，手机也被家人换了一个新的号码，我只能在家里看书听歌，同时也不断找寻着工作，家人对我呵护备至，让我时常觉得自己很没用。这么大了还要家里人养。我的话也越来越少了。我想没有人比我更明白记忆对一个人是何等的重要。
       听歌，听歌，还是听歌。找寻着不同的歌听着，可是只是能是听而已。一个朋友说喜欢听歌是因为可以把自己带入歌中，使心与音乐产生共振。我想那会是很美好的一种感觉。可是我只能是听。
       我还是找寻着，想在自己的日记中找到些什么，可是刚搬过家。妈妈说没看见有什么日记本。失望我已经习惯了，它是我现在唯一的情感。还好我并没有绝望。我想一切都会好起来的，我每天不停的这样告诉我自己。
       这天，我仍旧呆呆的坐在电脑桌旁，听着那些歌，突然一首歌让我很着迷。“ 那片笑声让我想起我的那些花儿，在生命中的每个角落，静静地为我开着........”不知道为什么我居然有种想哭的感觉，心里会疼，这是我一直想感受的，为什么会这样呢？我一遍一遍的听着，找寻着，直到我把它可以很熟练的唱出来，我也没找到任何答案。   （未完待续）